๑۩۞۩๑大观园๑۩۞۩๑

现在的我好想要和过去告别一样的快乐

对于昨天还痛彻心扉的人

今天却没有了顾盼流连

仿佛一夜间愁白了头发

但心情却得到了解脱

这种恍如隔世的般的感觉让我很舒服

我愿意制造快乐给你

但是你已经错过了我的真心

 

我不明白自己到底想怎样？

不停的给自己设计子虚乌有的目标

不停的做各种各样幼稚的决定

说不讨人喜欢的话

开始变得唠叨麻烦

心思敏感是一种负担

对自己对别人都是一种压力

角色的把握有点越位了

在忧伤中痛恨自己的忧伤

在难过中痛恨自己的难过

眼泪不停的流

流给谁看？

情人的本分就是要情人快乐

 

距离产生的不是美

距离产生的只是距离

慢慢的习惯一个人生活

慢慢的安于自己的一切

不愿意为了谁改变

更讨厌男人给我生活压力

好像我一定要变成女强人

好像你是我的家长不停的鞭策我

我需要的男人不是这个样子的

虽然我知道你都是为了我能更好

可我总觉得不停的让你失望

自己在你那里得不到重视

甚至怕接到你的电话

怕你唠叨起来就没完

有时我真的想放弃

 

我以为不打扰你就是美德

我以为甘心等待就是最聪明的决定

一切的一切都在最初的时候被我搞砸

无尽的失落和嘲讽一直刺痛我的心

为了你的一句话一个偶然的相遇而精心准备

为了一个没有希望的拥抱而彻夜难眠

为了一个巧遇而费心机

为什么我要爱一个人爱得这么卑微？

就好想没人爱一样的掏心挖肺

营造爱情的模式然后自导自演

在别人的剧本演自己的缘分

还假清高般的超然物外

其实最深陷其中的就是我

不想和任何人倾述

不想对不起任何人

不知最后是在沉默中爆发还是在沉默中死亡

我没办法做出最后的决定

不被你珍惜不被别人祝福

这样的境遇让我难堪

今天又是你的生日，我已经6年不能亲口和你说生日快乐了

也许你已经转世成了别的人

可我还是依旧淡淡的怀念你

怀念我们蜻蜓点水般的那一点缘分

怀念我们年幼时那一次短暂的相逢

我很好

也许你活着我们也不会常联系

但是你的死却让我永远揪心

每年你的生日和祭日我都会伤心

从来不曾真的把你忘记

天人永隔也许不是最残忍的事情

我会更想你

 

真的没想到曾经要把我心伤碎的小栗哥哥再见面时我却没有了感觉

4年半的时间真是厉害

爱一个人的时候就会莽莽撞撞

表现失常

甚至愚蠢

当你不爱他时

那颗被禁锢的心突然解开枷锁

再面对他时可以谈笑风生

可以互诉生平不得志

可以比哥们更亲密的温柔鼓励

这也许就是上天对曾经爱的回馈

没有恨，没有折磨

有的只是比亲人还舒服的慰藉

这种感觉非常超然

曾经能做恋人的缘分是天底下最大的缘分

我爱你们是真

如今豁然开朗也是真

现在我已经找到了那个值得我爱的那个人

和他在一起我的心觉得踏实

请你们祝福我

从未感受过的人生体验

极度欢乐与极度沉沦中不停轮回

辗转在享受宠爱与无限自责中

明知道最后的终点站

明知道很快就会完结

明知道明知道

我永远比不过她们

十年会发生很多根深蒂固的事情

我却无缘参与其中的一件事

真的想什么都不知道

这样我的心就不会那么备受煎熬

可我什么都知道

而且知道的很详细

假装轻松无所谓

其实我深深的觉得亏欠她们很多

良心的谴责使我讨厌自己的无耻

你为我肝肠寸断

我却为他心肺俱损

他还为她守候一生

就这么一个欠一个

永远还不清永远对不上

永远都是错位的感觉

所以每个人都心有不甘

女人都喜欢坏男人

面对绝世好男人的爱却不屑一顾

人生最贱莫过于此

抓不住双鱼滑溜溜的尾巴

要装高明的捕手

挥舞着猎叉貌似胸有成竹

猜不透双子阴暗两张面孔

要装七窍玲珑心

洞悉一切徒劳无功

欲罢不能这四个字心领神会了

 

 

和你们都告别

忍耐了这么久

矛盾了这么久

终于是做出决定的时候了

再看到你备受煎熬后的憔悴

我的心也在不停的流泪

可是我们站错了队

你的爱太热烈灼伤了我

一切都过去了

踏上新的旅程

重新整装待发

我们都会在若干年后

用淡淡的微笑来回敬曾经的爱情

 

 

生气到极点是坦然

伤心到极点是解脱

幸福到极点是哭泣

厌恶到极点是视而不见

害怕到极点是逃避

爱到极点就是恨

天堂和地狱之间也只有一步之遥

虚伪的表演抱歉

亡羊补牢并非屡试不爽

也一度心软

但是想到之前的梦魇

心瞬间变成钢铁

我讨厌自己软弱的心

放纵别人就是惩罚自己

就站在天平的两端

砝码却迟迟不能放下

总是有点小遗憾

总是有点小不甘

纷杂时心绪浮躁不安力求摆脱

而清净时却能听到心被撕开的声音

撕开往日的种种

流淌在心尖却要压抑自己

难掩的失败感

 

每天故作轻松

每天推掉一切事情只为陪你

每天安慰自己一切都有转机

每天留恋的看你的脸

好像现在的一切都可能变成我们的最后一次

难以下决心和你远走高飞

留在一座空城暗暗抹眼泪

不再挑剔你的失误

反而为你刷锅洗碗做饭做菜

眼泪就躲在眼眶边上

来不及招手就疯了一样倾泻

我爱你

真的爱

心被拉得好疼

但为什么我不能爱你到放弃一切？

看来只有分开才能知道我们是不是天生一对

用分别做审判

等待爱情救赎的过程真难熬

每次以为彻底放手

只要一见面之前决定忘记你的眼泪就白流了

你不也一样

冷酷的外表下面是一颗高傲的心

不肯放低姿态挽留我

其实我知道离开我你会更痛

你的心更细腻

就等待离别的时刻

又盼望又害怕

想知道翻开下一页的内容到底是什么

面临杭州和北京

面临自己要拿现在的所有做赌注

从没动摇过的决心开始天塌地陷

对于做决定我永远是个弱者

其实我明白前面的路很艰辛

但是退一步也没有海阔天空

是不是艰难的选择是因为没有满分的人

我的不快乐也源于最初的肆无忌惮

日子紧巴巴的扣住心门

不给一丝喘息的机会

于是开始不负责任的放纵自己神游天外

不想想也不敢想

每次都觉得要窒息

考验变得切近

我也变得更加敏感和脆弱

 

 

每天都在混日子

每天都在别人的危机中

担心离开

怕工作转移

忐忑的心情坐立难安

什么才是适合自己的工作

工作如果不开心

单单为了稳定是不是就是在人生中偷懒？

可以改变却命悬一线

在我看来是决定前途的事情

在他看来不过是一句话那么简单

得到想要的东西

被委屈的是一颗方圆规矩之间不能被丈量的心

可是又有什么办法呢

 

 

 

 

回家了

终于盼到回家这一天

但是回来之后我觉得很孤单

陌生的城市

陌生的环境

就连家人也是客客气气的

这时我开始想念北京的一切

一个人到了陌生的地方其实是很可怕的

经常在电视里男女主角会说"我们去个没人认识我们的地方重新开始"

其实没有那么容易

 

 

 

 

什么都说清楚反而再也见不得光

新年的主题变得透明

什么都合适，什么都满意，什么都天衣无缝

却有一个不能含糊的致命伤拦着前面的去路

我们又得原地返回退到最初安全的地方

小心扮演着自己的角色

但是又很愿意互相明明白白的欺骗着

那就这样下去吧

 

 

虽然不能回家过年

但还是有期待的

2008年对我来说意义很大

知道了现实的残忍和无奈

也明白即使再心爱的人

时空的原因也会变成偶尔的小暧昧

不要也不能争风吃醋

酸溜溜的给谁看？

活好自己就足够了

 

昨天晚上一个朋友离开北京去外地发展

突然之间怅然若失

也许他的存在让我变得任性

而他的离开我不能阻止

我真的什么都给不起你

所以只能装成傻大姐

任何一种相处方式都是有苦衷的

希望你明白

 

面对前方我仍然两眼放空

不能准确为自己定位

工作的压力也在膨胀

坚信一切都会慢慢好起来

新年快乐

 

      总是怕被你看不起，所以不愿意主动和你联系。可是做梦的时候就由不得自己控制，梦境真实到之后几天还挥之不去。柳媚花娇难防眉梢眼角，你能告诉我什么？天涯若比邻吗？看了神雕侠侣的书，越来越迷恋小龙女的性格，不以物喜不以己悲，那样的人生境界势必会少很多烦恼，所有的美人都迟暮时她依然风姿隽永淡定超然，而杨过却一夜急白了头发。

收拾东西翻出好多大学时的信件,

看到了一位友人的绝笔,

小心得不能再小心的折好,

想象着我们微薄又久远的缘分,

幻想他还活着会是怎样.

也看到了大学时那些动不动就永远的字句,

既亲切又珍惜,年轻真好,

可以为所欲为的夸张自己的情绪,

承诺没把握的未来,

现在如果不是这些信,

恐怕我都要麻木的忘记那些似水流年.

一桩桩青涩又难为情的往事,

真的谢谢你们给我留下这么多回忆

只是当时的我太无情

或者说太不懂感情

本想提到你们的名字

可是我更希望我们此刻心有灵犀

 

      不断的犹豫，不断地后悔，也不断地反思，现在仿佛看见了出路。其实不用怀疑自己所做的一切决定，那都是必然发生的。老是恨不能一夜变成大人，其实长不长大的标志就是对自己的信任，内心变得坚强能够依赖自己那就是大人。对生活的态度是要认真的，对身边的人和事要有责任心。突然之间不想长大，因为觉得沉重。挥霍不起别人和自己的青春，因为感到罪恶。把金钱看得重要，因为知道那不是真的粪土。更迷恋漂亮的衣服，因为要PK90后的小靓妹。做好自己本分的事情才是最重要的。

你们都回来了

没有姓名的朋友穿着马甲回来了

好运气腾云驾雾的回来了

开怀的心情在也峰回路转的回来了

所以说人生总是对每个人十分的公平

真的是关闭一扇门的同时就会打开另一扇门

 

经过一段时间的工作

我不能认同低调是一种美德

但是不得不承认这是一门功夫

让男人爱你不难

能不让女人恨你才是真本事

同时我也在害怕自己到了中年会不会也是这般的妒火中烧

会不会讨厌年轻女孩秀气的面容

会不会也有美人迟暮的感叹

虽然自己不是大美人

但也会感概今日容颜老于昨晚

 

还好你们回来了

心里觉得很踏实

本应该生日快乐不管有没有人陪

不管真的长大还是假装长大

今年的生日没有告诉大家

谢谢发短信的朋友们

被人记着的感觉真是太好了

 

 

 

 

 

曾经在日志里赞美你

曾经在日志里无限的思念着你

曾经在日志里痛苦的恨你

也曾经在日志中暗暗的祝福你

我还是庆幸今生有缘和你相遇

每次见面虽不那么尽如人意

可我还是期待下一次的重逢

我们以前都只爱自己

现在明白爱是温柔的接受不是嘶喊着要求

我可以用真心待你了

所以我愿意先给你打电话

先说我想你

先告诉你我昨晚梦见了你

现在的我愿意让你看上去得意